Blagues
- Auteur de la discussion Kalimba
- Date de début
J'ai la même en mieux, mais j m'en souviens plus exactement.
Tu ajoute un manchot, un cul de jatte, etc...
Tu ajoute un manchot, un cul de jatte, etc...
Celle du cul de jatte chez le coiffeur :
Le coiffeur : Vous voulez que je vous coupe les patte?
-Vous vous fichez de moi?
-Non non, je voulais juste vous faire marcher !
-Eh bien, c'est la dernière fois que je met les pieds ici!
Le coiffeur : Vous voulez que je vous coupe les patte?
-Vous vous fichez de moi?
-Non non, je voulais juste vous faire marcher !
-Eh bien, c'est la dernière fois que je met les pieds ici!
C'est l'histoire d'un Punk qui va dans un salon de coiffure, quand il y va, il voit une nonne super bonne (oh yeah) alors il va la voir, et lui demande de copuler sauvagement, ce a quoi cette dernière lui répond: "Mais vous êtes fou! Mon corps est voué à Dieu !" et elle s'en va frustré.
Le coiffeur va le voir et lui dit qu'il la connait bien et que tout les soirs elle va prier sur la colline a côté du cimetierre. Il lui dit alors de se déguiser en Jesus et d'aller la voir.
Quand la nuit tomba, il se rendit a la colline près du cimetierre, et vit en effet la nonne. Il va alors la voir et lui dit: "Je suis Jesus, je te demande de t'accoupler avec moi" et la nonne répond: "Très bien seigneur, mais pourriez vous faire votre affaire par voie annale, je souhaite rester vierge". Il fit alors son affaire, puis, quand il eut finit, retira son déguisement et annonça a la nonne: "AHAH! Je t'ai eu, c'est moi, le PUNK!" et la nonne retira son costume: "AHAH je t'ai eu, c'est moi, le coiffeur!"
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Une seconde pour la route (j'ai du temps a perdre a écrire)
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C'est un mec qui va dans un bar (il est pas avoeugle, lui) puis voit une fille magnifique. Il demande alors au barman qui c'est, et le barman lui répondit que c'était une péripatéticienne mais que c'est coûts étaient exorbitants. Il va donc la voir et lui demande une masturbation - "50e" lui dit elle, - "50e?! C'est super cher !!" - "Vous voyez cette voiture de collection là, je l'ai acheté avec l'argent de mes masturbations, alors autant dire que je fais ça bien !" . Il accepte et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
Le lendemain, il y retourne et demande une fellation - "150e" - "150e?!! Mais c'est super cher!!" - "Vous voyez l'hotel devant là, je l'ai acheté avec l'argent de mes fellations, alors autant dire que je fais ça trèèèès bien." Il accepte et passe les 30 meilleures minutes de sa vie.
Il retourne alors la voir bien décidé à copuler et lui en mande le coût, elle ne répondit rien puis lui dit de veir voir dehors, elle pointa alors Manhattan du doigt, le mec dit "Quoi, vous allez pas me dire que vous avez acheté Manhattan avec l'argent de vos accouplements" - "Non, mais si j'avais un vagin, Manhattan m'appartiendrait."
Pour toi Zero:
C'est l'histoire d'un manchot qui respirait par l'anus, un jour il s'assoit il meurt.
The End.
Le coiffeur va le voir et lui dit qu'il la connait bien et que tout les soirs elle va prier sur la colline a côté du cimetierre. Il lui dit alors de se déguiser en Jesus et d'aller la voir.
Quand la nuit tomba, il se rendit a la colline près du cimetierre, et vit en effet la nonne. Il va alors la voir et lui dit: "Je suis Jesus, je te demande de t'accoupler avec moi" et la nonne répond: "Très bien seigneur, mais pourriez vous faire votre affaire par voie annale, je souhaite rester vierge". Il fit alors son affaire, puis, quand il eut finit, retira son déguisement et annonça a la nonne: "AHAH! Je t'ai eu, c'est moi, le PUNK!" et la nonne retira son costume: "AHAH je t'ai eu, c'est moi, le coiffeur!"
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Une seconde pour la route (j'ai du temps a perdre a écrire)
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C'est un mec qui va dans un bar (il est pas avoeugle, lui) puis voit une fille magnifique. Il demande alors au barman qui c'est, et le barman lui répondit que c'était une péripatéticienne mais que c'est coûts étaient exorbitants. Il va donc la voir et lui demande une masturbation - "50e" lui dit elle, - "50e?! C'est super cher !!" - "Vous voyez cette voiture de collection là, je l'ai acheté avec l'argent de mes masturbations, alors autant dire que je fais ça bien !" . Il accepte et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
Le lendemain, il y retourne et demande une fellation - "150e" - "150e?!! Mais c'est super cher!!" - "Vous voyez l'hotel devant là, je l'ai acheté avec l'argent de mes fellations, alors autant dire que je fais ça trèèèès bien." Il accepte et passe les 30 meilleures minutes de sa vie.
Il retourne alors la voir bien décidé à copuler et lui en mande le coût, elle ne répondit rien puis lui dit de veir voir dehors, elle pointa alors Manhattan du doigt, le mec dit "Quoi, vous allez pas me dire que vous avez acheté Manhattan avec l'argent de vos accouplements" - "Non, mais si j'avais un vagin, Manhattan m'appartiendrait."
Pour toi Zero:
C'est l'histoire d'un manchot qui respirait par l'anus, un jour il s'assoit il meurt.
The End.
Ouais je sais, la première à un effet garanti ! Mais je misais plus sur la seconde pourtant ^^'
C'est l'histoire d'un ours qui poursuivait un lapin.
Au bout d'un moment, ils passent devant un lac. Et là, une fée ailée sort du lac. Elle leur dit:
"Arrêtez de vous battre, et je vous donne 3 voeux chacun !
-D'accord, mais c'est moi qui commence ! dit l'ours.
-Vas-y, dit la fée.
-Je voudrais que tous les ours de la forêt soient femelles; sauf moi.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Moi, je voudrais un casque Yahama, dit le lapin.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Je voudrais que tous les ours de la forêt voisine soient femelles.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Je voudrais une moto Yahama."
Et là l'ours s'emballe et dit: "Je voudrais que tous les ours du monde soient femelles; sauf moi."
Le lapin dit: "Je voudrais que l'ours soit PD", prend sa moto et se barre.
Au bout d'un moment, ils passent devant un lac. Et là, une fée ailée sort du lac. Elle leur dit:
"Arrêtez de vous battre, et je vous donne 3 voeux chacun !
-D'accord, mais c'est moi qui commence ! dit l'ours.
-Vas-y, dit la fée.
-Je voudrais que tous les ours de la forêt soient femelles; sauf moi.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Moi, je voudrais un casque Yahama, dit le lapin.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Je voudrais que tous les ours de la forêt voisine soient femelles.
-Voeux souhaité voeux accordé.
-Je voudrais une moto Yahama."
Et là l'ours s'emballe et dit: "Je voudrais que tous les ours du monde soient femelles; sauf moi."
Le lapin dit: "Je voudrais que l'ours soit PD", prend sa moto et se barre.
