Blagues
- Auteur de la discussion Kalimba
- Date de début
Ouioui vas-y ! XD
Pour ceux qui ne connaissent pas encore :
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Google Chrome
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
=> L'école ne sert à rien car:
Musique = il existe des radios
EPS = on joue a wii sport
Anglais = Je regarde dora l'exploratrice.
Français = de toute façon tous le monde parle comme sa ...
Mathématique = tu t'ai déjà dit dans ta vie ''Mince si j'avais appris la réciproque du théorème de Thales j'en serai pas la "
Géographie = je m'achète un GPS... -_-
Histoire = de toute façon, ils sont tous mort --'
.........Les 10 vérités de la vie.......
¤ 1 = Tu ne peux voir qu'un seul coté de ton nez en louchant.
¤ 2 = Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, l'ont essayée.
¤ 3 = La 1ère vérité est un mensonge.
¤ 5 = Tu souris maintenant car tu te sens idiot.
¤ 6 = Tu copieras bientôt ce message pour en faire profiter
un autre idiot de ton genre
¤ 7 = il y a encore un sourire idiot sur ton visage, n'est-ce pas ?
¤ 8 = Tu n'as même pas remarqué qu'il n'y a pas de 4 !
¤ 9 = Tu viens d'aller vérifier !
¤ 10 = Et encore un petit sourire !
les 18 commandements de l'orgueil
1)J'ai déjà compté jusqu´à l´infini,
deux fois.
2)Je ne porte pas de montre,
je décide de l'heure qu'il est.
3)Je peut gagner une partie de puissance 4,
en 3 coups.
4)La seule chose qui m'arrive à la cheville,
c'est ma chaussette.
5)Les suisses ne sont pas neutres,
ils attendent de savoir de quel coté je suis.
6)Quand Google ne trouve pas,
il me demande.
7)Je joue a la roulette russe,
avec un chargeur plein.
8)J'ai déja été sur Mars,
c'est pour cela qu'il n'y a plus de vie là-bas.
9)Je mange les emballages de carambars,
on ne blague pas avec moi.
10)La mer morte ne l'était pas,
avant de me connaitre.
11)Des religieux croient en Dieu,
Dieu croit en moi.
12)Les extra-terrestres existent,
ils attendent que je meurs pour attaquer.
13)Je suis en couleur,
sur les photos noir et blanc.
14)Un jour Eve croqua dans une pomme,
ce fut un tort,c'était mon 4 heure.
15)Enfant,je n'envoyait pas de lettre au père noël
mais des ultimatum.
16)Quand le croquemitaine va se coucher,
il regarde si je suis pas sous son lit.
17)Le diable m'a vendu son âme.
18)Jésus a dit "lève toi et marche"
depuis on a plus de nouvelles de lui .
Et oui je suis chez les reclus mais la c'est clairement pas du flood.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox ou Google Chrome
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
=> L'école ne sert à rien car:
Musique = il existe des radios
EPS = on joue a wii sport
Anglais = Je regarde dora l'exploratrice.
Français = de toute façon tous le monde parle comme sa ...
Mathématique = tu t'ai déjà dit dans ta vie ''Mince si j'avais appris la réciproque du théorème de Thales j'en serai pas la "
Géographie = je m'achète un GPS... -_-
Histoire = de toute façon, ils sont tous mort --'
.........Les 10 vérités de la vie.......
¤ 1 = Tu ne peux voir qu'un seul coté de ton nez en louchant.
¤ 2 = Tous les idiots, après avoir lu la 1ère vérité, l'ont essayée.
¤ 3 = La 1ère vérité est un mensonge.
¤ 5 = Tu souris maintenant car tu te sens idiot.
¤ 6 = Tu copieras bientôt ce message pour en faire profiter
un autre idiot de ton genre
¤ 7 = il y a encore un sourire idiot sur ton visage, n'est-ce pas ?
¤ 8 = Tu n'as même pas remarqué qu'il n'y a pas de 4 !
¤ 9 = Tu viens d'aller vérifier !
¤ 10 = Et encore un petit sourire !
les 18 commandements de l'orgueil
1)J'ai déjà compté jusqu´à l´infini,
deux fois.
2)Je ne porte pas de montre,
je décide de l'heure qu'il est.
3)Je peut gagner une partie de puissance 4,
en 3 coups.
4)La seule chose qui m'arrive à la cheville,
c'est ma chaussette.
5)Les suisses ne sont pas neutres,
ils attendent de savoir de quel coté je suis.
6)Quand Google ne trouve pas,
il me demande.
7)Je joue a la roulette russe,
avec un chargeur plein.
8)J'ai déja été sur Mars,
c'est pour cela qu'il n'y a plus de vie là-bas.
9)Je mange les emballages de carambars,
on ne blague pas avec moi.
10)La mer morte ne l'était pas,
avant de me connaitre.
11)Des religieux croient en Dieu,
Dieu croit en moi.
12)Les extra-terrestres existent,
ils attendent que je meurs pour attaquer.
13)Je suis en couleur,
sur les photos noir et blanc.
14)Un jour Eve croqua dans une pomme,
ce fut un tort,c'était mon 4 heure.
15)Enfant,je n'envoyait pas de lettre au père noël
mais des ultimatum.
16)Quand le croquemitaine va se coucher,
il regarde si je suis pas sous son lit.
17)Le diable m'a vendu son âme.
18)Jésus a dit "lève toi et marche"
depuis on a plus de nouvelles de lui .
Et oui je suis chez les reclus mais la c'est clairement pas du flood.
Y en a trop. Elles sont toutes +- connes et toutes drôles, mais y en a trop ! 
Faut faire le tout durer, histoire de faire un topic de 4600 pages qui inspirera les générations futures.
MERCI LES AÏEUX !
Faut faire le tout durer, histoire de faire un topic de 4600 pages qui inspirera les générations futures.
MERCI LES AÏEUX !
Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
cc c/c
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
cc c/c
