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- Auteur de la discussion Obliteration4Smash
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Dans le caniveaux près de chez George Clooney (ouais j'aime bien les George) et de chez...
J'ai remis à la suite tout le texte jusqu'à la page 20 pour ceux qui voudraient le lire.
J'ai remis à la suite tout le texte jusqu'à la page 20 pour ceux qui voudraient le lire.
Il était une fois, il y a fort longtemps, dans les lointaines contrées d'un monde perdu rempli de dodos verts portants fièrement leurs crayons géants et leurs chaussures rouges. Ils avaient l'étrange manie de torturer tout les chats qui se mettaient sur leur chemin et après les mangeaient avec de l'huile d'olive puis les recrachaient sous formes de boules de poils immondes qui sentent le chat mouillé. Puis les pandas arrivèrent, aidèrent les dodos à annihiler la race féline et allèrent manger des glaces parfumées à la chair des ignobles félins (qui périrent roués de coups) et enrobés de leurs sang qui servit d'ingrédient pour un cocktail pour LeGribouilleur qu'il se servit avec des glaçons venant des testicules des félins et servit dans leurs cranes pour boire du thé. Et ils appelèrent ce breuvage "Ice Tea" puis le déclarèrent boisson nationale. Des pandas et des lapins géants ; qui ont disparus depuis 60 ans mais qui, mystérieusement, avaient réapparu depuis les profondeurs des entrailles des abysse du fond du néant des bambous mangés par les pandas se retrouvèrent en voie d'extinction (les bambous) ; et les dodos apprirent l'agriculture aux pandas et ils (les pandas) finirent par manger du pain comme les gens civilisés mais n'aimèrent pas et durent faire des plantations de bambous or les dodos leur avaient aussi transmis leur régime politique autoritaire et héréditaire qui consistait à manger les jeunes pandas trop faibles sur un joli BBQ créé et pensé par les chats. Mais les pandas n'aimaient pas ça car ils n'aiment pas les chats approuvés par Captain Panda qui venait de débarquer de son jet donné par Wyvern pour la modique somme de 36,50 € acheté à Ikea mais il l'a monté sans le mode d’emploi et il dû faire un atterrissage forcé car un boulon s'est enlevé et a fait pété le réservoir de kérosène qui était rempli de jus de bambou coloré en rose bonbon par un artisan bambiste payé une misère. Mais il avait l'habitude d'arnaquer les chats parce que Karjho est un idiot qui souillait sa litière aussi souvent que Mamie se couche devant Julien Leperse lors d'une question sur Justin Bib3ur tué par un panda totalement enragé après avoir ingurgité un chat pourri qui, bizarrement, comme ci c'était lié, était lui aussi fan de Justin.Une fois dans l'estomac du Panda, celui-ci ressorti par le derrière du panda. Il vu enfin la lumière, et reçu l'illumination, ça y est, il essaya de s'échapper mais un lutin violet prénommé Veigar l'emmena dans l'antre de Poppers Queen, ou il y rencontra... Poppers Queen. Commençant à sombrer dans les bras de Morphée, le chat décida d'abandonner totalement son Panda, et de se nourrir de "misérables insectes", ainsi dénommé par notre maître à tous, Ezio Auditore qui est mort en sautant d'une falaise (faut dire qu'avec la capuche qui lui gâche la vue) mais comme il a eu un checkpoint il s'en branle et repop, puis meurt à nouveau sous les regards amusés de ces foutus templiers qui étaient en fait des pandas avec des chats sur la tête arrivant tout droit de Corée du Nord.
Un panda du nom de Captain Panda sur sa Bombe IKEA, sponsorisé par My Pittle Pony et BambouCorp et par Apple et d'autres sociétés dont tout le monde se fous de leur noms. Captain Panda était gracieux mais il puait de la bouche car il faut dire les pandas puent de la gueule... et pas que de la gueule enfin bref il puait. Il alla donc acheter du déodorant et du shampoing (quelque chose que Thefantasio974 n'achète jamais car il préfère acheter du Caca©, car "Caca© : Plus t'en met, plus t'es con") ainsi que du "Nescaca" parce que "Nescaca; what the fuck". Une fois ses courses terminées il se mit du déodorant partout mais il a oublié son gel douche "Ushuaïa caca". Comme tout le monde le sait, le panda est un animal facilement repérable à l'odeur, le déodorant, seul, n'y pourrait rien il eu alors une idée de génie : il s'est mis du jus de bambou dans le gosier, se rendant compte que le mettre ailleurs à ce moment serait inconvenu, étant entouré d'enfant qui portent encore des couche-culottes tout aussi sale que l'haleine du Dodo-Panda, créature légendaire qui serait issu d'une femelle panda fécondée par un dodo mâle qui, il faut le préciser, est comme le catch, à ne surtout pas reproduire chez soi. Soudain, LeGribouilleur se mis à sauter sur captain_panda, tentant surement de le sodomiser. Mais ce fut en fait pour voler son déodorant "Caca©" qu'il cherchait depuis des jours car il était à court de carburant et il trouvais qu'il n'était pas assez con, ce pourquoi Caca© lui étais indispensable. Soudain, une armée de pandas arriva et il se trouve que l'armée de panda voulais aussi du Caca©, et il se trouve qu'il ne leur en restait plus en stock alors ils sont allez voir LeGribouilleur et l'armé s'est jetée sur lui pour lui voler son Caca© mais il avait déjà tout mangé (ce qui est étrange vu que les déodorants ne se mangent pas sauf pour les dodos qui sont près à tout pour manger de la merde) et suite à cette déception, les pandas se tournèrent vers le Nescaca©, car "Nescaca, what the fuck". Finalement, après avoir fait une promotion dantesque, les dodos et les pandas mangèrent des petits gâteau fourré au Nescaca tant recherché autour d'une grande table avec dessus une nappe blanche à petits cœurs rouges. Puis ils s'accouplèrent pour donner, quelque mois plus tard, une véritable armée de tas de gélatine verte sentant le panda qui dominèrent le monde et tombèrent, et PAF, ça fit des Chocapicacao qui adoraient le Nescaca car ça donne des forces et là, c'est le drame car les pandas décidèrent d'annihiler les dodos et la grande guerre qui les opposa causa l'ultime crise biologique, pour finalement aboutir à la destruction totale de l'humanité et des dinosaures, ne laissant derrière eux que leurs carcasses décharnés qui résultent de l'apocalypse nucléaire de la 3ème guerre mondiale entre les pandas et dodos. Nous fûmes le 21 décembre 2012 et les mayas avaient raison. La terre fut apocalyptique sauf que Superman arriva et dragua une femelle panda pour ensuite la faire reproduire et faire naître des pandas aux super pouvoir qui anéantirent les derniers dodos de la Terre bien qu'une petite partie allèrent dans leur vaisseau spatial secret qui leur permit d'aller dans l'espace et bâtir une base sur la planète Glork ou ils élaborèrent leur plan pour que le monde soit à leur pieds et attaquèrent toutes ennemies sur leur passage y compris la prétentieuse race des pandas qui, elle aussi avait conquit une planète et assujetti des humains comme des spaghettis. Mais cette époque est révolue, et les dodos vont exécuter chaque humain qui ne se rallient pas à leur cause et qui ne vénèrent pas l'empereur et dieu des dodos LeGribouilleur ainsi que DarkColossale mais au final il fut finalement guillotiné car il avais tenu des propos anti-dodo un soir où il avais légèrement trop bu mais il fut ressuscité et se vengea en tuant LeGribouilleur.
Pendant ce temps, Captain Panda avait charmé des humains avec sa belle fourrure et a une armée d'esclaves, qui était en fait constitué des derniers dodos de la Terre et qui trouvaient LeGribouilleur injuste et qui décidèrent de le décapiter, et ensuite alla faire un bon gros dodo. Mais le dodo qui fut décapité n'étais pas LeGribouilleur, car il est immortel, et donc pour se venger il ferma sa gueule et laissa le monde en paix pour que les humains pensent qu'il soit mort et ne se préoccupent pas de lui pendant qu'il prépare ses plans diaboliques alors que les pandas attaquèrent la base de LeGribouilleur. Mais ils se firent buter par les tourelles sentinelles d'Aperture Science que LeGribouilleur avais volés mais ce n'était que la première vague sur une centaines d'autres. LeGribouilleur dû donc mettre en place une multitude de pièges à base de tourelles et de lasers mortels pour essayer de stopper les centaines de vagues mais ce n'était pas assez et donc il dû fuir pour ne pas avoir à affronter la soif de sang des pandas qui ont déjà détruit plus de la moitié de sa bas et donc c'était une victoire pour les pandas. Mais il enclencha l'auto destruction à distance qui raya tout les pandas de la surface de l'univers (même si ça a pas de surface) et il reconstruit la civilisation des dodos pour dominer la galaxie à jamais. Mais les pandas se sont protégés avec un bouclier permettant de protéger toute la planète. Mais ils ne leur reste que 5 petites minutes s'ils veulent s'en sortir car Dieu a décidé de delete cette planète (ça lui prend des fois comme ça). Mais, ils sont partis avec un vaisseau furtif et LeGribouilleur retourna sur Bételgeuse en compagnie des Grands Anciens et des Premiers Dieux pour y rester à jamais et ainsi, ils laissèrent en paix les pandas qui finirent par mourir de faim, car le bambou n'existe plus depuis que Dieu a supprimé la Terre. Mais en période de famine, les pandas trouvèrent une planète peuplés uniquement de bambous mais aussi d'indigènes qui n'aiment pas qu'on touche à leurs plantes. Mais les pandas les tuèrent sans trop de mal grâce à Captain Panda. Mais les pandas ne savaient pas qu'une armée énorme d'indigènes de la planète bambou étaient caché dans les entrailles de la planète et une guerre éclata. Mais les pandas ont pu récupérer du bambou pendant la bataille et, avec leur force retrouvés, ils gagnèrent mais ils se firent tuer comme des bleus par un kikou qui se croyait dans callof. ET ILS MOURURENT TOUS SANS EXCEPTION ! (pas d'excuse cette fois >.<) et la race des pandas fut officiellement éteinte. Ils quittèrent la planète (nan ils sont mort >:3) puis tout les dodos ont été tués par des humains et la race fut officiellement éteinte et Dieu décida de faire Ctrl + Z pour que la Terre réapparaisse et que les dodos réapparaissent ainsi que les pandas qui se refirent tuer de la même façon et s'ils retentent quoi que ce soit Dieu les mange et les recrache sous forme de bouillie pour servir de repas aux dodos qui ont dominé le monde et qui vivent en paix avec les assassins.
Puis un jour, Captain Panda tua le dieu et il s'accoupla avec une femelle panda et ils s'enfuirent à jamais. Mais ce n'est qu'une légende car Dieu est invincible. Mais en fait ils ne tuèrent qu'un faux Dieu mais Captain Panda vit encore juste pour Son bon plaisir, il le laissa vivre, lui dernier de son espèce infertile et inclonable.
Un panda du nom de Captain Panda sur sa Bombe IKEA, sponsorisé par My Pittle Pony et BambouCorp et par Apple et d'autres sociétés dont tout le monde se fous de leur noms. Captain Panda était gracieux mais il puait de la bouche car il faut dire les pandas puent de la gueule... et pas que de la gueule enfin bref il puait. Il alla donc acheter du déodorant et du shampoing (quelque chose que Thefantasio974 n'achète jamais car il préfère acheter du Caca©, car "Caca© : Plus t'en met, plus t'es con") ainsi que du "Nescaca" parce que "Nescaca; what the fuck". Une fois ses courses terminées il se mit du déodorant partout mais il a oublié son gel douche "Ushuaïa caca". Comme tout le monde le sait, le panda est un animal facilement repérable à l'odeur, le déodorant, seul, n'y pourrait rien il eu alors une idée de génie : il s'est mis du jus de bambou dans le gosier, se rendant compte que le mettre ailleurs à ce moment serait inconvenu, étant entouré d'enfant qui portent encore des couche-culottes tout aussi sale que l'haleine du Dodo-Panda, créature légendaire qui serait issu d'une femelle panda fécondée par un dodo mâle qui, il faut le préciser, est comme le catch, à ne surtout pas reproduire chez soi. Soudain, LeGribouilleur se mis à sauter sur captain_panda, tentant surement de le sodomiser. Mais ce fut en fait pour voler son déodorant "Caca©" qu'il cherchait depuis des jours car il était à court de carburant et il trouvais qu'il n'était pas assez con, ce pourquoi Caca© lui étais indispensable. Soudain, une armée de pandas arriva et il se trouve que l'armée de panda voulais aussi du Caca©, et il se trouve qu'il ne leur en restait plus en stock alors ils sont allez voir LeGribouilleur et l'armé s'est jetée sur lui pour lui voler son Caca© mais il avait déjà tout mangé (ce qui est étrange vu que les déodorants ne se mangent pas sauf pour les dodos qui sont près à tout pour manger de la merde) et suite à cette déception, les pandas se tournèrent vers le Nescaca©, car "Nescaca, what the fuck". Finalement, après avoir fait une promotion dantesque, les dodos et les pandas mangèrent des petits gâteau fourré au Nescaca tant recherché autour d'une grande table avec dessus une nappe blanche à petits cœurs rouges. Puis ils s'accouplèrent pour donner, quelque mois plus tard, une véritable armée de tas de gélatine verte sentant le panda qui dominèrent le monde et tombèrent, et PAF, ça fit des Chocapicacao qui adoraient le Nescaca car ça donne des forces et là, c'est le drame car les pandas décidèrent d'annihiler les dodos et la grande guerre qui les opposa causa l'ultime crise biologique, pour finalement aboutir à la destruction totale de l'humanité et des dinosaures, ne laissant derrière eux que leurs carcasses décharnés qui résultent de l'apocalypse nucléaire de la 3ème guerre mondiale entre les pandas et dodos. Nous fûmes le 21 décembre 2012 et les mayas avaient raison. La terre fut apocalyptique sauf que Superman arriva et dragua une femelle panda pour ensuite la faire reproduire et faire naître des pandas aux super pouvoir qui anéantirent les derniers dodos de la Terre bien qu'une petite partie allèrent dans leur vaisseau spatial secret qui leur permit d'aller dans l'espace et bâtir une base sur la planète Glork ou ils élaborèrent leur plan pour que le monde soit à leur pieds et attaquèrent toutes ennemies sur leur passage y compris la prétentieuse race des pandas qui, elle aussi avait conquit une planète et assujetti des humains comme des spaghettis. Mais cette époque est révolue, et les dodos vont exécuter chaque humain qui ne se rallient pas à leur cause et qui ne vénèrent pas l'empereur et dieu des dodos LeGribouilleur ainsi que DarkColossale mais au final il fut finalement guillotiné car il avais tenu des propos anti-dodo un soir où il avais légèrement trop bu mais il fut ressuscité et se vengea en tuant LeGribouilleur.
Pendant ce temps, Captain Panda avait charmé des humains avec sa belle fourrure et a une armée d'esclaves, qui était en fait constitué des derniers dodos de la Terre et qui trouvaient LeGribouilleur injuste et qui décidèrent de le décapiter, et ensuite alla faire un bon gros dodo. Mais le dodo qui fut décapité n'étais pas LeGribouilleur, car il est immortel, et donc pour se venger il ferma sa gueule et laissa le monde en paix pour que les humains pensent qu'il soit mort et ne se préoccupent pas de lui pendant qu'il prépare ses plans diaboliques alors que les pandas attaquèrent la base de LeGribouilleur. Mais ils se firent buter par les tourelles sentinelles d'Aperture Science que LeGribouilleur avais volés mais ce n'était que la première vague sur une centaines d'autres. LeGribouilleur dû donc mettre en place une multitude de pièges à base de tourelles et de lasers mortels pour essayer de stopper les centaines de vagues mais ce n'était pas assez et donc il dû fuir pour ne pas avoir à affronter la soif de sang des pandas qui ont déjà détruit plus de la moitié de sa bas et donc c'était une victoire pour les pandas. Mais il enclencha l'auto destruction à distance qui raya tout les pandas de la surface de l'univers (même si ça a pas de surface) et il reconstruit la civilisation des dodos pour dominer la galaxie à jamais. Mais les pandas se sont protégés avec un bouclier permettant de protéger toute la planète. Mais ils ne leur reste que 5 petites minutes s'ils veulent s'en sortir car Dieu a décidé de delete cette planète (ça lui prend des fois comme ça). Mais, ils sont partis avec un vaisseau furtif et LeGribouilleur retourna sur Bételgeuse en compagnie des Grands Anciens et des Premiers Dieux pour y rester à jamais et ainsi, ils laissèrent en paix les pandas qui finirent par mourir de faim, car le bambou n'existe plus depuis que Dieu a supprimé la Terre. Mais en période de famine, les pandas trouvèrent une planète peuplés uniquement de bambous mais aussi d'indigènes qui n'aiment pas qu'on touche à leurs plantes. Mais les pandas les tuèrent sans trop de mal grâce à Captain Panda. Mais les pandas ne savaient pas qu'une armée énorme d'indigènes de la planète bambou étaient caché dans les entrailles de la planète et une guerre éclata. Mais les pandas ont pu récupérer du bambou pendant la bataille et, avec leur force retrouvés, ils gagnèrent mais ils se firent tuer comme des bleus par un kikou qui se croyait dans callof. ET ILS MOURURENT TOUS SANS EXCEPTION ! (pas d'excuse cette fois >.<) et la race des pandas fut officiellement éteinte. Ils quittèrent la planète (nan ils sont mort >:3) puis tout les dodos ont été tués par des humains et la race fut officiellement éteinte et Dieu décida de faire Ctrl + Z pour que la Terre réapparaisse et que les dodos réapparaissent ainsi que les pandas qui se refirent tuer de la même façon et s'ils retentent quoi que ce soit Dieu les mange et les recrache sous forme de bouillie pour servir de repas aux dodos qui ont dominé le monde et qui vivent en paix avec les assassins.
Puis un jour, Captain Panda tua le dieu et il s'accoupla avec une femelle panda et ils s'enfuirent à jamais. Mais ce n'est qu'une légende car Dieu est invincible. Mais en fait ils ne tuèrent qu'un faux Dieu mais Captain Panda vit encore juste pour Son bon plaisir, il le laissa vivre, lui dernier de son espèce infertile et inclonable.
