Hier, je me baladais dans mon village tranquille pépère avec mon jean fraîchement acheté chez Jules, mon polo lacoste et mes baskets Nike vert flashi pour faire comme le mec qui court vite là, uh saint volt ou un truc dans le genre, sans oublier mon éternel écharpe du PMU que m'avait donné mon grand-père à l'agonie à la suite d'une bagarre dans un bar gay. J'dois avouer que je suis super fier quand tout le monde se retourne sur moi et que les enfants hurlent de peur ou rigolent en me voyant, c'est grave la classe. Bref, y'avait pas d'enfants dans la rue ce jour-là, sûrement à cause de l'école. Perso, j'ai arrêté l'école à treize ans suite à une partie de roulette russe que j'ai fait avec mon prof de philo, il est mort et on m'a accusé, j'avais grave le seum. Bref, j'avais payé ma dette à la société (trois paquets de chocapic quand même) et je pouvais marcher dans la rue tranquille. Donc bon, je me suis promener un peu dans le parc, y'avait personne à part des commères, tête de ma mère qu'il y'en avait une elle ressemblait à une MILF. Après être sorti du parc, je suis allé tranquille pépère chez le charcutier acheter une rondelle de morue pour attirer les chats pour pouvoir dîner ce soir, tout ce passait bien, le charcutier m'a même pas fait payer cette fois, histoire que je partes plus vite je crois. Alors, je me suis dirigé vers la piscine municipale histoire de mater un peu quand je les ai aperçu. Ils étaient six, assis en tailleur devant l'église, des vrais weshs, avec des colliers en forme de feuille de cannabis et des adidas. Ça m'a foutu le seum, j'ai que des nikes et eux ils ont des adidas et tout, dégoûté quoi. Donc j'ai baissé la tête et j'ai fait marche arrière. Mais ils m'ont entourés en carré et ont commencés à danser, c'était terrifiant mais aussi terriblement excitant, j'ai essayé de partir mais ils m'ont remis au centre du carré (à angles droits le carré). Je leurs ai demandé ce qu'il me voulait et le plus grand d'entre eux m'a dit : "Moa vouloar ton écharpe PMU". J'ai bien sûr refusé et j'ai commencé à courir, j'ai poussé le plus petit des weshs pour passer, mais il m'a fait un croche pied et je suis tombé dans une bouse de vache, j'étais terrifié. Ils m'ont dit qu'ils voulaient me donner une leçon pour avoir salit l'écharpe PMU et m'ont entraîné à l'intérieur de l'église. J'étais terrifié. Ils ont commencé à me frapper avec des cierges et à me mettre de l'encens dans le caleçon. Les coups faisaient mal mais l'encens c'était super cool. Ils ont continué pendant cinq bonnes minutes jusqu'à ce que le curé arrive : "Mais voyons, pas ici les enfants, il y'a des endroits plus approprié pour faire votre éducation sexuel...". Sur cette phrase pleine de sens, un des wesh pris un couteau aussi grand que celui de Rambo et l'a plaqué contre la gorge du crucifix. Le curé a fait un arrêt cardiaque, j'avais trop le seum, il me donnait des bonbons des fois. J'étais tout chamboulé, et pour me remettre d'aplomb, ils m'ont forcé à embrassé le corps du curé. C'était bon. Mais après lui avoir roulé quelques pelles, ils ont continué à me tabasser. Ils m'ont abandonné à demi-inconscient sur le parvis de l'église. Quelques heures après une ambulance est arrivé. Ils m'ont embarqué et m'ont expliqué que j'allais être soigné. Mais j'avais très peur d'être mal remboursé, donc lorsque l'infirmière de l'ambulance a voulu me mettre une seringue anti-douleur en suppositoire, j'ai attrapé la seringue et je l'ai planté dans les testicules du brancardier (il ressemblait même pas à Ramzi en plus). J'ai fuis le plus vite possible et je me suis caché dans les bois avec des amis roms et quelques transexuels. Malheureusement, le camp s'est fait démantelé et je me retrouve dans un avion en partance pour la Roumanie. Je n'ai pas eu le choix, mais ce n'est pas plus mal, j'ai encore une chance dans une carrière de prostitué. J'écris ces mots depuis un macbook air volé à un contrebandier du nom de Davos Mervault, c'était simple, il est borgne et manchot. Adieu chers lecteurs, adieu.
